Bien Bien, Ce soir, je vais parler, pour faire original... d'un jeu vidéo ! Un MMORPG plus particulièrement.

OUAH ! Vous attendez tous avec une impatience non dissimulée ma critique aussi objective qu'un journaliste de Libération ! Aussi je ne vais pas vous faire attendre.

Victime d'aujourd'hui : Rift

D'abord, un rapide synopsis :

Telara était un joli monde plein de bisounours et de bouche en coeur, jusqu'au jour ou un vilain dragon décide de venir tuer tout le monde parce que tiens, ca doit être rigolo (je penche plutôt pour la thèse qui dit que c'est parce qu'on se moquait de son nom a l'école. Bah oui, Régulos, c'est dur a porter.)

Il vient donc avec ses amis dragon (ses seuls amis ont aussi des noms moisis, ca a du les rapprocher)

Laethys (dragon de la terre), Vertécaille (dragon de la vie), Maelforge (dragon du feu), Crucia (dragon de l'air), Akylios (dragon de l'eau) ...vous voyez le genre.

Malheureusement, tout ce beau monde va se prendre une belle tourte par une bande de pécore aidés de leurs Dieux, Les Veilleurs.

Un pécore, oui ! Mais un pécore béni

ensuite, les mages de l'époque ont dressé un champ de force magique, le voile, pour empecher les vilains tout moches et tout leurs larbins de venir dans leur plan. Car oui, les dragons sont venus d'un autre plan, bien que je n'ai pas compris, y'a une histoire de convergence planaire, 'fin bref.

Ce que les dieux n'avaient pas prévu, c'est que certains glandus préfèrent les vilains dragons que les gentils dieux, donc ces cultes ont fait des rituels impliquant des viols de chèvre avec du papier toilette et sont finalement parvenus a affaiblir le voile.

  Bouh le vilain !

Au moment de l'apparition des premières failles dans ledit voile, Les dieux disparurent mystérieusement, et c'est là que les emmerdements commencent. Des dissenssions commencèrent a se déclarer entre les différents peuples, et a l'intérieur même des peuples entre ceux qui pensaient que les Dieux avaient un plan trop compliqué pour leur petit cerveau, et ceux qui pensaient que les Dieux les avaient abandonnés parce que merde, Y'avait une rediff de Derrick sur la 2.

Ainsi Naquirent les gardiens et les renégats (appelons les les culs-bénis et les culs-tout-cours.)

Ouaip, là y'a du scénar.

Maintenant, abordons le sujet qui me touche le plus dans les MMORPG, La communauté.

Il y a plusieurs catégories de joueurs que vous connaissez sans doute :

Le kevin, le whiner, le pyjama, le kikooroxxor, le frustré et les désespérés de l'espèce humaine. Je suis comme vous l'avez deviné de la dernière catégorie.

Mais Rift apporte une nouvelle catégorie de joueur ! Le paumé.

Le paumé est le joueur qui, arrivé au niveau maximum (50) posera encore les questions qu'un pur débutant poserait, du genre "sé koi 1 planarite ?" "sé koi hune faille ?"

bref, du bonheur, car vous aurez beau lui expliquer, il ne comprendra pas et continuera a vous emmerder les jours suivants pour que vous lui montriez quoi faire.

Une autre catégorie particulièrement énervante,

Le DDE-boyz ! Cette appellation peut sembler étrange, surtout dans un MMO médiévalo-cornicho-fantastique, l'explication est pourtant simple ! Ce sont les premier a s'inquiéter de la voirie, Dans un champ de bataille nommé "bataille pour le port scion" (je me rend compte a l'instant qu'il n'y a ni bateau ni quai dans leur port, en revanche y'a une cathédrale. Oui m'sieur dame)

"GO PONT GO PONT" ce semblant de slogan est la marque du fabrique du DDE-boyz, Le pont est un checkpoint inutile en plein milieu du champ de bataille, qui prend son interet uniquement quand l'adversaire l'a. Bin oui, ca leur fait moins de route a faire pour se faire ratatiner la face !

Mais non. Le DDE-boyz est maso et veux qu'on lui ratatine. Bon je me lancerais pas dans un auto-débat stratégique qui ne serait compris que par les joueurs de Rift.

L'éternelle passion... GO PONT NAAB !!!!!!!²²

Le frustré est une espèce que j'affectionne particulièrement tant il est facile de les faire sortir de leurs gonds.. ils sont les premiers a se vanter de jouer exceptionnellement bien et que leur classe est pourrie "et que c'est pour ca qu'il meurt tout le temps". C'est tellement crédible qu'une simple provocation (on dit Taunt dans l'métier) et paf ! explosion d'insultes, de "j'te prend quand tu veux" (étrangement ils ont toujours quelque chose sur le feu, ou alors leur pc a buggé, ou leur chien a sortir quand vous les prenez au mot.)

Le mot de la fin : Go nerf les pyro et TE ! Moa j'joue trop bien mais j'meurs tout le temps passke sont trop cheaté ! pis t'fasson j'vous emmerde

Bon, J'avais oublié jusqu'a l'existence de ce blog, mais ...

j'vais probablement m'y remettre, l'inspiration viendra, de gré ou de force !

Mais pas ce soir.

"Question de math :

6 membres d'al-qaïda croisent 8 soldats américains.les soldats américains tirent et tuent 2 AQ. AQ riposte et 4 américains meurent, cependant 6 autres soldats arrivent en renforts.

Combien de nez a Jackie Chan ?" Vous avez une heure.

Bah, que voulez-vous, j'peux pas avoir de l'inspiration tout les jours hein !

en revanche, ca fait bizarre de voir son blog en première page de la catégorie journal intime.

et une dernière chose : a quoi pensait le type qui est tombé sur mon blog en cherchant sur google "ne pas frapper le matériel avec humour" ?

A ceux qui ne veulent pas être spoilé sur une partie de la fin de mass effect 2 : Barrez-vous avant qu'il ne soit trop tard !

Mon dieu... Si un jour on m'avait dit que je serais un pilote de vaisseau spatial atteint de la maladie des os de verre, devant se démerder pour qu'une IA a l'humour douteux prenne le controle total de son appareil aux fins de le débarasser d'une race alien a la tête plus qu'improbable, je l'aurais pas cru.

a 3 unités de morphine, votre boulangère peut ressembler a ça

De plus, je soupçonne lesdits aliens d'être un peu con, leur but est de "récolter" un maximum d'humains afin d'utiliser leur matériel génétique pour diverses joyeusetées (genre alimenter un énorme robot semi-organique qui crache des lasers et ose boire de la conix : appelons le Norbert).

Et le seul gars a bord capable de piloter le tas de ferraille qu'ils viennent d'aborder, ils l'ignorent cordialement. En effet, on peut les percuter de plein fouet (autant que le permet la démarche d'un gars avec le coté gauche presque sans aucune articulation) sans qu'ils ne daignent vous accorder un regard, ou un simple pet viril.

J'ai tout de même cherché une explication, et j'ai eu un début d'idée : étant donné que la maladie dont souffre Joker (puisque c'est son nom) est une maladie génétique, il serait mauvais pour norbert qu'on lui refile un truc qui lui filerais des rumathismes. Mais dans ce cas, pourquoi ne pas lui coller une bastos dans le postérieur ? Après tout, ce gars est le seul capable de piloter l'engin qui a pour unique but de venir vous dilater le rectum débarquer chez vous un commando de psychopate composé :

-d'un humain ressucité

-d'un bossu

-d'une tarée qui se ballade les seins a l'air avec des caches-tétons (véridique)

-d'une militaire d'un groupuscule pro-humain xénophobe, fan de son patron (qui ne les a trahis que 3 fois en un mois)

-d'un black du même groupe que la précédente (notez que dans le commando, il y a 7 aliens, sur 11)

-une femelle d'une espèce qui a un système immunitaire tellement bien foutu qu'elle se ferait descendre par ses globules rouges sans sa combinaison-spéciale-avec-modulation-de-voix-et-lumière-qui-clignote-quand-tu-parles.

-un alien a qui il manque la moitié du visage, ce qui ne l'empeche pas d'avoir de l'humour, je cite : "bah, c'est pas plus mal, le tombeur que j'étais vous faisait de l'ombre". Encore un qui va dormir sur la béquille.

-une espèce de... frite rose, un scientifique déjanté surdoué et un poil dangereux sur les bords. Approchez de sa clinique, armé et avec un regard qui ne lui plait pas, il vous acceuillera avec des neurotoxiques

-une madame toute bleue, qui tue tout les vilains, peu importe leur méfait. "détention illégale d'un hamster" est un motif suffisant pour une mise a mort immédiate et sans sommation.

-un assassin atteint d'une maladie typique de sa race, incurable qui plus est, avec la voix de Dark Vador, l'asthme en moins

-un robot persuadé qu'il est plusieurs dans sa tête, d'où son nom : Légion (cf l'évangile selon Marc, chapitre 5, verset 9 "mon nom est légion, car nous sommes nombreux")

Non, je n'ai rien inventé, c'est vraiment ça qu'on envoie sauver la galaxie. renseignez vous de suite pour avoir les meilleures concessions au cimetière, au cas ou il existeraient encore après le passage de norbert, qui, rappelons le, est capable de boire de la conix sans vomir ni en avoir honte. Quel fléau.

enfin au final, ils ont quand même réussi a sauver le monde ces pécores... j'aurais au moins fait le bonheur des pompes funèbres.

Miss téton est morte avant l'atterrissage, une bonne roquette dans le vaisseau, et badaboum

Légion a trouvé qu'il faisait trop chaud dans les gros tuyaux, ce con a du fondre.

Grunt, le bossu, a trouvé que ce serait plus marrant de se battre en désactivant son bouclier (haha, quel déconneur !). Et il est mort.

Et Mordin, la frite au cerveau surdimensionné, est parti faire un tour, emporté par une nuée d'insecte aussi baveux qu'un légionnaire en rut devant une chèvre.

"L'élite des troupes françaises extraterretres" a t-il déclaré. "La France n'oubliera jamais votre sacrifice pour nous protéger de la domination des rétroviseurs a longues jambes"

et Joker dans tout ca ? bah il se touche en attendant les survivants.

FA-SCI-NANT.

Sinon, ce jeu défonce. Dans tout les sens du terme.

Je vais tenter pour une fois de ne pas faire un article trop long.

je vais vous parler d'un site inutile, le débilitron ! qu'est-ce sétidonc, me direz-vous ? un site qui permet, par un habile jeu de remplacement de mots, de rendre, par exemple, ce blog interressant ! je vous invite d'ailleurs a essayer. Sachez toutefois que vous pouvez insérer l'URL de n'importe quel site, même celui de légifrance, qui deviendra alors nettement plus interressant.

Promis, la prochaine fois je pondrais un article plus long (offre soumise a condition, mais lesquelles ? cherchez, cherchez donc...)

Comme tout le monde, j'ai de nombreux préjugés (Osez prétendre le contraire, vil coquins !), notamment sur la musique. Par exemple, le rap. Je ne supporte pas tout ces abrutis qui marche le froc à mi cuisse, ni ceux qui clament haut et fort tout le long de leur chansons "la france et les français c'est tous des connards et des racistes" (contemplez l'oxymore) J'ai eu de nombreux exemples qui m'ont conforté dans cette idée, et comme tout français moyens, j'ai mis toute la catégorie "rappeur" dans le sac "bande de connards"

Fou que j'étais ! La découverte de cellule X a changé mon opinion et m'a un peu ouvert l'esprit, ce qui manque cruellement a la plèbe de nos jours.

Pour débuter, la théorie "rappeur = pantalon trop grand" n'est plus dans mon esprit

voyez plutôt

Ambiance très travaillée, costumes et masques franchement réussis, voilà qui est plaisant

Cela change quand même franchement par rapport à ces... choses

admirez donc la nouvelle génération, et priez pour leurs âmes

en voyant cette dernière illustration, qui est l'image la plus véhiculée rap, vestimentairement parlant, vous comprendrez aisément mon aversion pour le rap (non, je n'y mettrais pas de majuscule)

mais cessons ces élucubrations superficielles, et interressons nous à la musique a proprement parler.

Là encore, comparons, comparons.

tout d'abord, une... ch... chan... ch-daube monstrueuse, par un fier représantant de la déchéance Française.

Saint-Valentin, par Orelsan

J'laisse la lumière allumée et j'garde mes chaussettes
J'vais la limer jusqu'à c'qu'elle soit couchée et qu'elle voit des clochettes
J'adore les p'tites coquines avec des couettes et des faussettes
J'te rends misérable... tes copines vont t'appeler Cosette
J'ai des positions inconnues pour que tu goûtes au vrai bonheur
Parce que j'me branle sur Canal+ et j'ai jamais eu l'décodeur
Et le lendemain matin, elles en redemandent, 'se mettent à trépigner
(Mais ferme ta gueule) ou tu vas t'faire marie-trintigner
J'te l'dis gentiment, j'suis pas là pour faire de sentiments
J'suis là pour te mettre 21 centimètres
Tu seras ma petite chienne et je serai ton gentil maître
J'ai une main sur la chatte, une main sur un sein et j'deviens ambidextre

...

Je vais m'arreter là, mais soyez rassurés, la suite est du même niveau.

Maintenant, un extrait de Burn Hollywood de cellule X

Toutes les quinze minutes, c’est la bérézina,
C’est pour ça que notre rambo ne sort pas sans son bazooka.
Sur sa route se dressent tout un tas d’effets spéciaux,
Ce n’est pas simple de nos jours d’être un super héros…
Ses alliés : une bombe surdouée, la femme inaccessible,
Et puis un bon pote black qu’explose dès que c’est possible.
Un mentor trop utile qui dit des trucs essentiels
« te conduire jusqu’à lui, je puis…mais d’abord, nous allons manger…viens »



Les ennemis sont partout, et surtout ils sont plein,
Et sont bien décidés à défendre le boss de fin.
Mais notre zorro il s’en fout, il n’a plus rien à perdre,
De toute façon il se faisait chier dans sa vie de merde.
Donc il se sape, met sa cape, retrouve sa force de frappe,
Et c’est avec classe qu’il passe toutes les étapes.
Entre deux missions suicide, notre james bond se tape la blonde,
Et c’est regonflé à bloc qu’il s’en va sauver le monde.

Tiens ? ils ne parlent pas de cul/racisme/drogue/nique ta race ou la police/sodomie de hamster. On retrouve pourtant bien le registre lexical propre aux rappeurs (au diable la politesse).

Comme quoi on est pas obligé d'insulter tout a tort et a travers pour faire du rap, et c'est nettement plus agréable pour nos mirettes a nous, les êtres cultivés.

Passons maintenant a l'instrumentation.

Contrairement a ces groupes qui se contentent de faire tourner en boucle "poum poum tcha", Cellule X utilise de vrais instruments,dont je ne saurais faire la liste exhaustive, étant incapable de différencier la plupart des instruments mais il y a une basse et un piano. Au moins. (mes plus plates excuses pour ce manque de précisions.)

Maintenant, un exemple vaut toujours mieux qu'un long discours (celui que vous venez de lire), je vous invite donc a écouter les chansons disponibles sur leur MySpace.

C'est en fumant un bon cubain sur ma terrasse et en constatant a quel point la météo était changeante ces derniers jours que je me suis souvenu d'un sacré cas.

Un homme, plus précisément un de mes oncles, est un fanatique de la météo. Non pas dans le sens ou il passe son temps à regarder l'évolution du ciel ou de la température dans une journée (enfin si, mais secondairement)

Non, il passe son temps sur des sites ou l'on voit l'évolution des différents paramètres météorologiques tout en s'exclamant "ohlala ! que c'est beau ça" devant diverses cartes pleines de couleurs auxquelles je suis sûr qu'il ne comprend absolument rien. Ce qui lui permet soit disant de prévoir qu'il fera beau en Bretagne (admirez le paradoxe)

bien évidemment, il se plante dans 90% des cas, mais les 10% restant lui suffisent pour être persuadé qu'il est doué pour ça.

...

en y repensant, la boite a conneries (comprendre "télé") ne fait pas forcément mieux

mais c'est le genre de personnes sur lesquelles j'ai envie d'utiliser mon matériel "standard" (a savoir une pelle et du GHB)

Mon matériel standard, toujours auprès de moi ou que j'aille

Si vous aussi, vous connaissez ce genre de personne, qu'ils soient des fanatiques de la météo, ou du téléachat, peu importe, vous savez désormais comment vous en débarasser. Vous me remercierez plus tard, je sais que je suis trop bon avec vous.

Le public était extatique, non pas que la pièce qu'ils allaient voir était prometteuse, mais parce que chacun d'eux avait vidé leur verre a plus ou moins grande vitesse, dans leur système digestif (système formidable chez l'humain normal, soit dit en passant)

vous me demanderez donc le rapport, et la question est légitime.

sachez que je suis un affreux sadique et que je n'ai pas mis que du brandy dans leurs consommations.mais qu'importe, au moins il n'y aura que peu d'applaudissement, venant des plus résistants d'entre eux.

le premier a s'effondrer était un immigré polonais, travaillant au black, que sa génitrice avait maladroitement nommé John. j'ai donc envoyé Mordin et Jack, mes gorilles persos chercher le premier des corps tombés.

John, avouez qu'il ne méritait pas mieux

Soudain résonnèrent les trois coups, le rideau allait se lever, nous devions faire vite car si nous sommes repéré, nous aurons tout les fédéraux sur le dos. C'est a ce moment que j'ai pu constaté a quel point le type qui avait construit tout ca avait mauvais gout. Y'a pas idée d'installer des rideaux verts dans un théatre.

J'ai donc pressé mes acolytes, et nous sommes partis dans ma sublime limousine, une fois le macchabé jeté négligemment dans le coffre.

Là, je suis certain que vous attendez une suite a cette histoire, eh bien vous pouvez vous gratter. ayant improvisé ce texte bourré d'incohérences et de changements-d'histoire-dans-ma-tête, je ne saurais donner du volume a une éventuelle intrigue

Sur ce je vais faire une sobre entrée en matière : "Crevez, charognes"